Верхний пост

"Главное достоинство нашей книги – это не ее литературный стиль и даже не разнообразие содержащегося в ней обширного справочного материала, а ее правдивость. Страницы этой книги представляют собою беспристрастный отчет о действительно происходивших событиях. Работа автора свелась лишь к тому, чтобы несколько оживить повествование, но и за это он не требует себе особого вознаграждения. Джордж, Гаррис и Монморанси – отнюдь не поэтический идеал, но существа из плоти и крови, в особенности Джордж, который весит около 170 фунтов. Быть может, другие труды превосходят наш труд глубиною мысли и проникновением в природу человека; быть может, другие книги могут соперничать с нашей книгой оригинальностью и объемом. Но что касается безнадежной, закоренелой правдивости, – ни одно вышедшее в свет до сего дня печатное произведение не может сравниться с этой повестью. Мы не сомневаемся, что упомянутое качество более чем какое-либо другое привлечет к нашему труду внимание серьезного читателя и повысит в его глазах ценность нашего поучительного рассказа." (с)

Все вышесказанное относится и к этому журналу. Если Вы вдруг узнаете себя в одном из персонажей - пожалуйста, не волнуйтесь. Ваше настоящее имя никогда не будет открыто. За исключением тех случаев, когда вся соль именно в нем. Но если у Вас смешное имя, об этом и так все знают, не правда ли? Так что давайте смеяться вместе :)

(no subject)

Медицина в США заслуживает особого тега. Поражает своей "доступностью" да и, что греха таить, уровнем тоже.
Контраст особенно ярок на фоне израильской медицины (имхо, американская и рядом не стояла, не смотря на то, что почти все наши "бхерим" ездили на тат-итмахут в Штаты или в Канаду). Это все "стигмы" виноваты, мол, американское - лучшие. Не сотвори себе кумира....
А теперь задачка по арифметике (см. картинку):
Пришел счет за элементарный анализ крови. Ну самый элементарный + гормон щитовидки. Счет изначально был на 173$, из них страховка покрыла 122.35$. Пришлось доплатить 50 баксов. Моя страховка должна покрывать 80% стоимости анализов. Позвонила туда поинтересоваться, почему не покрыли 80%.
На что мне было сказано, что они участвуют в расходах на анализы, а вот "прокалывание вены" (за 23 бакса) должно покрываться пациентом на все 100%.
После такого объяснения, я зашла в ступор. Мне ну совершенно не понятно каким способом можно добыть кровь из вены не прокалывая ее. Я уже даже не стала доказывать, что даже при таких раскладах проценты чего-то не сходятся....

(no subject)

Ищу новую работу. С вменяемыми руководителями. В хорошем месте (я имею в виду географическое расположение), где есть хорошие садики и школы, какая-то цивилизация. Работу, на которую захочется приходить, да еще и чтобы платили приличную зарплату и т.д. и т.п.
Мне на днях рассказали, что в США есть такие места, где еще не провели электричество (например, в штатах Кентуки и Теннеси). Вот как раз в Кентуки меня как-то подозрительно настойчиво приглашают поработать. Причем, рекрутерша больше всего озабочена вопросом "а ты посмотрела уже на локейшн? " / "что ты думаешь по поводу локейшена?" / "давай я тебе пошлю точные координаты и ты непременно посмотри на локейшн". Что конкретно имеется в виду я пока так и не поняла. Как-то точные координаты не помогают определить степень отдаленности и наличие электричества в данном "локейшене". После пятого вопроса по поводу "локейшена" я уже не выдержала и спросила "а что не так? какие проблемы с локейшеном?" Мне ответили "да так, ничего. Просто интересуюсь...".

Описываю процесс в одной из контор:
1) 2 телефонных интервью с рекрутером. Все вопросы идиотские. Здесь настолько все "конфиденциально", что даже информация о том, какой продукт делает данная компания, скрывается вплоть до самого интервью.
2) телефонное интервью на час с вице президентом (никак ни меньше :-) компании.
3) 4-х часовое интервью на фирме с этим самым вице и его помощником. Попросили порешать задачки на экселе.
4) 5 часовое интервью с 6 представителями фирмы. Попросили проанализировать какую-то инфу на экселе, подготовить презентацию (на все час времени) и потом провести типа совещания с этими 6-ю.
Результаты - все сказали, что такого они еще никогда не видели, какая офигенная тетка и шедевральные таблички и графики в экселе! Дали свои визитки. еще раз на всякий случай переспросили хочу ли я у них работать и.... наняли кого-то другого.

Может, бросить все на х-й и поехать в этот Кентуки?

  • Current Mood
    angry angry

Очередная производственная манса....

Спешу поделится радостью. Мое начальство снова в ударе.
По всей видимости, там наверху очень скучно. И при этом надо создавать видимость какой-то деятельности.
Так вот. В моей организации работают 900 человек. Для каждой позиции существует документ, описывающий обязанности.
Кроме этого, существует около 1000 документов, описывающих каждое действие на предприятии. Например, документ "включение/ выключение компьютера" или "уборка в офисе" или "транспортировка ингредиентов" и т. д. Последняя категория документов постоянно пополняется недостающими. Как то "Как убедится, что в офисе выключен свет". Без инструкций никак нельзя.
Сегодня поступила новая директива: пересмотреть все документы (джоб дескрипшн с инструкциями) и провести инструктаж каждому в организации по всем релевантным для его должности инструкциям, подписать и внести отдельной записью в компьютерную систему. Повторять ежегодно.
Само по себе задание, безусловно, подобрано со вкусом. Но вот незадача: кто будет проводить инструктаж?
Обсуждали бурно и долго. Пришли к выводу, что надо, чтобы менеджер среднего звена проинструктировал корпоративного ответственного (и тогда тот будет как-бы проинструктирован), а затем корпоративный ответственный проинструктирует того самого менеджера среднего звена (его же словами или в вольном изложении -этого я не смогла уяснить). И все будут довольны, и директива будет выполнена.
На том бы и порешили, если бы не мой громкий ржак. Не смогла сдержаться. Меня спросили "А кто же натренирует тренера? Без этого никак нельзя!". "Да, говорю, никак нельзя. Так что прийдется тому, кто подписан на всех этих инструкциях и описаниях обязанностей провести первичный инструктаж". А это как раз наш главный по качеству - генератор идей. Думаю, свой инструктаж он закончит, когда я уже буду на пенсии.

Эх, Вуди, Вуди

Вот что ляпает:

"I am appalled beyond measure by the treatment of the rioting Palestinians by the Jews... Perhaps for all of us who are rooting for Israel to continue to exist and prosper, the obligation is to speak out and use every method of pressure moral, financial and political to bring this wrongheaded approach to a halt."
"Я потрясен сверх меры отношением евреев к палестинским беспорядкам... Возможно, все мы, кто болел за продолжение существования и процветания Израиля, обязаны говорить и использовать все методы давления -- моральные, финансовые и политические -- чтобы остановить этот ошибочный подход [к проблеме]".


отсюда : http://shenbuv.livejournal.com/1976681.html

Он, может, потрясен, а я знаю почему он так говорит. Некоторые евреи, живущие не в Израиле, просто ужасно боятся.  И вот они встают на задние лапки делают скорбное лицо и тявкают высказываются: "Ату сионистов! Это они плохие. А я хороший: я умею выполнять команды, лежать смирно, прыгать в обруч и лизать. Пожалуйста, только  не перепутайте - я не такой, как эти! Тяф!"

Уважаемый Вуди! Не обольщайся. Когда закончат с сионистами, примутся за тебя.

русские в представлении американцев

-А сколько отсюда в Россию лететь?
-Смотря, куда тебе надо попасть. Россия большая.
-Да? Больше Америки?
-Ну да, больше. Вот представь себе, что здесь 3 часовых пояса, а там 10...
-Ого! Ну допустим, мне надо на восточное побережье. Сколько туда лететь?
-И что ты там забыл? (пойди, объясни американцу, что ему не надо на "восточное побережье" России). Хочешь в Россию - езжай в Москву или Питер. А на "побережье" тебе делать нечего.
-ОК. А как выглядят русские?
-Как рогатые медведи с балалайкой и ушанкой. А как еще они могут выглядеть?
......
вспомнилась старая интернетовская байка "Будни русской семьи в представлении американцев". Автора, к сожалению, не знаю....
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
(с)

Проникновенье наше по планете....

Что ни говорите, а приятно услышать на чужбине родную речь. И русскую, и ивритскую. Но русскую, все же, приятнее. Всегда присутствует элемент неожиданности.
Две, с виду очень интеллигентные женщины, беседуют в универмаге:
-Скажите, пожалуйста, а какой у Вас размер?
-Я не уверена, по-моему американский десятый.
-Как Вам эти брюки? Они, правда, шестого размера, но мне кажется, вполне налезут на Вашу жопу!

Два в одном

Недалеко от дома видела трогательное объявление:

"Предоставлю комнату мужчине и выгуляю вашу собаку"

До чего же довела человека погоня за эффективностью...
  • Current Mood
    amused amused

Птичку жалко!

Прикольно, что они такие идиоты. А птичку все равно жалко:
"Турецкие эксперты, осматривавшие мертвую птицу, пришли к единодушному заключению – обнаруженная золотистая щурка никогда не работала на израильскую разведку "Мосад", как предположили пчеловоды из окрестностей города Газиантеп.

Напомним, тревогу подняли местные жители, обнаружившие на лапке птицы кольцо, на котором была надпись "Тель-Авив, Израиль", и серийный номер. Бдительные пчеловоды также обратили внимание на то, что левая ноздря птицы значительно больше правой. Это вызвало у них подозрения, что кольцо было установлено не орнитологами, следящими за миграцией пернатых, а разведчиками (Пьяными разведчиками, по всей видимости). Они отвезли мертвую щурку в местное управление сельского хозяйства...
...В этих публикациях утверждалось, что два голубя были пойманы в районе комбината по обогащению урана в Натанзе, а еще один – недалеко от исфаганского завода по производству тяжелой воды. "

http://newsru.co.il/mideast/17may2012/bird8010.html

каловый завал головы усугубленный менингитом левого коленного сустава

Диагнозы, которые ставит современная западная медицина не могут не поражать.
В Израиле одному мальчику поставили диагноз "харадат лимудим". Вы не знаете что это такое? А я вам обьясню. В России такой диагноз звучит как "тупой" или  "будущий ПТУшник".
Еще больше удивил диагноз "sleep eating" - это что-то вроде лунатизма с уклоном на кухню. Этим страдают, по самым скромным оценкам, 1.5 процента американцев (ага, это не по своей воле все время жрем...). А если брать в расчет людей, вроде меня, которые вспоминают поесть только глубокой ночью - то таких вообще очень много.
http://articles.cnn.com/2002-07-02/health/sleep.eating_1_eaters-food-kitchen?_s=PM:HEALTH